Latest Entries »

Osnovne činjenice:

1. Navijačice u Srbiji se dele na “Ciganke” i “Grobarke”.

2. Većina njih ne prati sport.

3. Većina njih ne zna da nabroji trojicu sportista svog “omiljenog” kluba.

Klikni da vidiš jebenu sliku u normalnom stanju -.-


Jednom prilikom sam imao fejsbuk čet sešn sa izvesnom Majom Nusknvp Jebemligakakobešeprezime. Imala je jedno 70 slika partizanovih fudbalera i još 278 slika nje kako nosi samo crno-beli šal i gaćerone. Inspirisan tom navijačkom strašću i ljubavlju prema klubu (i zato što sam imao žešću erekciju), rešio sam da je startujem na chat-u. Evo kako je tekla ta konverzacija:

Wajzmen: Ćao lepotice, šta se radi?😀

Maja NUSKNVP: Ma nishta, smaram se, ti?

Wajzmen: Evo, krijem se pod krevetom od muslimanskih ekstremista. Tiše kucaj da nas ne čuju…

Maja NUSKNVP: Xaxaxaxaxaxaaxaxaxaxaxxaaxxaaxxaxa oke xD

Wajzmen: Izrazito sam oduševljen tvojim profilom! Teško je danas naći curu koja je tako odana svom klubu.

Maja NUSKNVP:  Hehehe… Partizan moja prva i jedina ljubaw😀

Wajzmen: I moja isto! Je l’ si gledala derbi juče?

Maja NUSKNVP: Aaa nee, nisam mogla… Imala sam obaveze neke ali znam da smo pobedili 1-0😀 Jejejeje🙂

Wajzmen: Pa naravno! Kad je Koroman 100% spreman, predstavlja konstantnu pretnju svim našim protivnicima svojim prodorima sa krilnih pozicija.🙂

Maja NUSKNVP: Daaa, najbolji je! A odakle si ti?


################################################################################

Odani ste svom klubu i pritom niste muslimanski ekstremista? Dodajte me na Fejsbuku!

Kako Biti Lenj

Lenjost je ključ uspeha. Evo nekih osnovnih pravila lenjosti:

1. Nikad ne radite ništa. Ako sačekate dovoljno dugo, neko drugi će to uraditi umesto vas.

2. Ne mrdajte! Mrdanje je nepotrebna i zamorna aktivnost.

3. Ako vam je nešto van domašaja, to znači da vam nije potrebno. Pre nego što odlučite da ustanete i odete po nešto, dobro razmislite o tome. Da li zaista želite da ustanete i HODATE čak do tamo da uzmete to sranje? Onda ide najgori deo – morate da se VRATITE nazad. Opet PEŠAKA! Čoveče… U ovom trenutku se osećam jako glupo što sam ustajao i hodao toliko puta u svom životu.

4. Nemojte imati mišljenje i stavove. Mišljenje i stavovi = misli, misli = rad. Kome treba to sranje?

5. Nemojte tražiti posao koji zahteva rad. Rad je za jadnike! Budite direktor ili političar.

6. Ukoliko morate da se pokrenete, stavite svima do znanja da vam to JAAAAKO smeta. Zvocajte i dišite duboko. Vucite se nevoljno po podu i nakrivite kičmu pod uglom od 60 stepeni, tako ćete izgledati umorno.

7. Ne trčite! NIKADA! Ja sam jednom morao da potrčim kako bih pobegao od krvožednog komarca. Velika greška!  Nakon 3 sekunde sam počeo čudno da dišem, srce mi je kucalo jako brzo i mislio sam da ću da crknem! Nemojte da prolazite kroz taj pakao…

8. Ne govorite! Govor zahteva pokretanje vilice. Previše posla…

9. Spavajte uvek kad vam se ukaže prilika. Nasuprot verovanju većine ljudi (koji nemaju pojma), spavanje može biti jako produktivno.

10. Ukoliko dođe do ekstremno neugodne situacije, da morate da uradite nešto po kući ili na poslu što zahteva pokretanje nekoliko delova tela, bar se potrudite da to uradite maksimalno traljavo. Šutirajte đubre pod tepih, bacajte prazne konzerve sa svog prozora u komšijino dvorište da ne morate stalno da praznite kantu za smeće.

11. Savladajte tehniku buljenja u zid. To je jako korisno ukoliko vam pukne internet konekcija ili na TV-u opet puštaju samo grandove drolje ili Leu Kiš.

Ima još pravila, ali ne mogu sad da kucam, ovo zamara više nego što sam mislio. Dodaću još nešto kasnije… Ako me ne mrzi.

################################################################################

Nije vam problem da dođete do mene i donesete mi malo kobaje iz frižidera? Dodajte me na fejsu.

Ono što najviše mrzim kod ljudi generalno je što retko kad uključe mozak da razmisle o onome što se dešava oko njih. Zato moroni veruju u svakojaka sranja koja pročitaju u novinama, na internetu ili na pakovanjima tableta za mršavljenje.

Tako je skoro počela da kruži priča da se popularno mesto za izlazke današnje dečice poznatije pod imenom Fejsbuk ili Fejzbuk ili Odmorište Za Šefice Podrum… Ovaj, podzemlja – gasi u martu ove godine. Tu šokantu vest preneo je sajt koji je očigledno prepun korisnih i istinitih informacija i događaja. Na primer, pogledajte ovu šokantnu vest o napadu vanzemaljaca koji će se desiti 2011. godine ili najveće naučno dostignuće modernog sveta – kloniranje dinosaurusa na Floridi. Sve je to sa tog istog sajta! Čoveče, stvarno mi nije jasno zašto ljudi nisu počeli da grade jebena atomska skloništa i da gomilaju hranu za invaziju malih zelenih! Šta čekate bre, idioti?

Kada odete na stranicu od koje se sve počelo, shvatićete o čemu pričam kad kažem da su ljudi mentalno zaostali. Dovoljo je samo da pogledate par centimetara na desno od te famozne vesti o gašenju fesjbuka i da aktivirate bar to malo mozga što imate u glavi da skontate da je reč o sajtu čiji vlasnici pišu izmišljene gluposti, verovatno da ubiju dosadu (nešto poput mene). Evo, ja sam odlučio da budem humani stanovnik ove galaksije i iskoristio sam svoje neverovatno znanje fotomontaže da vam pomognem da se snađete:

Eto! Nadam se da pomeranje očiju nije bilo previše naporno za vas. Sad idite i kažite svojim malim drugarima da mogu da bace konopce i žilete, imaće fejs i posle marta (nažalost). Idem ja sad da čekam invaziju vanzemaljaca u skloništu moje bake…

Tako je bako…

#######################################################################################

Imate malo konzervirane hrane da mi pozajmite da preživim invaziju? Dodajte me na fejsu. Da, na fejsu. -.-

Večeras oko 22:00 dok sam šetao gradom i mislio na gole žene i ajvar, na par metara od mene se ukazalo jedno poznato lice na poznatoj glavi na poznatom telu na kome su bile poznate noge koje su išle ka meni. U prvi mah nisam skontao na koga mi liči taj čovek. Šetao je sa nekom zgodnom ribom i kada su mi se približili, konačno sam skontao na koga mi liči taj lik što mi liči na nekoga. “Jebeno neverovatno”, pomislio sam u sebi, ne verujući svojim očima dok par nije prošao pored mene i dok nisam čuo kako riba tečno govori Nemački…

Sad već nije bilo sumnje – bio je to Mark Peter Gertruda Andreas van Bommel, kapiten Minhenskog Bajerna, šampiona Nemačke! Ali šta on radi u Nišu? To pitanje me je mučilo dugih 10 sekundi,  a onda su mogući razlozi njegovog dolaska krenuli da mi padaju na pamet! Dakle, moguća objašnjenja su da je Van Bomel:

1. Smuvao pičku iz Niš: Ova riba sa kojom je bio je odličan komad ženetine, što znači da je bez sumnje naša. Ili je rođena ovde ili je rođena u Nemačkoj/Holandiji ali je poreklom odavde i ima rođake ovde ili tralalala, svejedno! Dakle, moguće je da će Van Bommel uskoro postati Srpski zet, što bi apsolutno bio najbolji potez u njegovoj karijeri. Jebačkoj, ne igračkoj karijeri.

2. Preš’o u Radnički: Kad mi je ovo palo na pamet, prvo sam pomislio da je sasvim moguće jer je Van Bomel trenutno povređen i možda ga je Radnički kupio od Bajerna na sniženju. Međutim, odmah nakon toga sam skontao da nema šanse da Van Bomel sada pređe u Radnički! Radničkom trenutno nije potreban zadnji vezni igrač, već ih imaju dovoljno, tako da ova teorija pada u vodu…

3. Doš’o da jede pljeskavice: 90% stranaca koji posete Srbiju će kad se vrate kući rado pričati bar o jednoj od 4 fantastične stvari koje ova zemlja ima:  novosadski Exit, dragačevska Guča, niški roštilj i beogradska Vesna Vukelić Vendi (srce moje).

4. Doš’o da upozna Baneta Bananu: Bane Banana Jovanović, niški simbol iskrenosti, poštenja i sjajnog smisla za humor. Ko njega nije upoznao, taj… Nema pojma koga nije upoznao! Sledi klip:

Istina…

5. Prošao kroz prostorno-vremenski procep: Gledao sam to na nekom filmu. Neki lik hoda gradom, gleda neke sise i odjednom BAM – nađe se na skroz drugom kraju sveta i nema blage veze kako je tu dospeo! Stvarni događaji jako često oslikavaju filmove, ja se ne bih šalio sa tim sranjima b’ate…

Mnogi ljudi nemaju blage veze kakva se sve sranja nalaze u preparatima koje koriste svakodnevno. Da, piše na jebenim bočicama i pakovanjima. Ne, niko se nije setio da to pročita i proveri…. Do sada! Pripremite se za ŠOKANTNA otkrića, dame i gospodo!

Koliko vas fensi ribica koristi fensi parfem? Hmmmm… Velika većina, pretpostavljam. A koliko vas je čulo za stvarčicu koja se zove Ambergris? Niko? NE SERITE BRE! Sad će čika Wajzmen da vam objasni šta je to. Ambergris je stvarčica koja pluta po površini okeana uglavnom po par godina, zatim neki ljudovi i čoveci to fino pokupe i stave u vaš parfem. Konkretno, Ambergris ima slankast ukus, senzualan miris i IZLAZI IZ KITOVE BULJE! OMOJBOŽE!

Sad sve vi fensi pičkice verovatno u sebi kažete “o, ne, Wajzmene, molim te reci nam da je odvratan naslov tvog posta zapravo šala i da se mi ne prskamo kitovim govnima!” Nažalost, nije šala…

Zamislite da ste kit. Kao i svi kitovi, želite da povremeno izedete neku lignju. Ono, možda ste na nekom sastanku sa nekom dobrom ribom i želite neku fensi hranu, neke plodove mora i slično. E sad, lignje imaju zajebano oštar kljun koji preti da vam skroz iseče unutrašnje organe ako je progutate. Međutim… JEBEŠ LIGNJU, vi ste kit, vi imate jednu super strava jbt osobinu jbt! Vaš želudac luči Ambergris (zvuči poznato je ‘l da?), koja vaš stomak štiti od lignjinog kljuna. Korisno sranje, morate priznati. Kada fino svarite tu lignju, Ambergis kroz vaš analni otvor ide na sexy telo neke wibice (kopnene, ne morske jbt). Dakle momci, sledeći put kad izvedete curu i osetite taj prekrasan miris na njoj, pomislite na to šta ona mora da koristi da bi mirisala jebozovno ESPECIALLY for you. Whale shit, madafaka!

Evo, ćero! Razmaži ovo po vratu!

Hohoho, kako je ovo bilo odvratno. Međutim, nismo gotovi. Znate ono kada ne perete kosu par dana pa se nakupi ono masno sranje? To je sebum, sastavljen od dva prekrasna sastojka – voska i mrtvih ćelija.  Sad zamislite ovcu u sličnoj situaciji, i dodajte godinu dana bez kupanja i šišanja. Sad zamislite da neko dođe i sakupi tu odvratnu masnu supstancu sa ovce i turi je u teglu.

To je lanolin, supstanca koju vi MAŽETE NA FACU! Znate šta vaš karmin čini tako masnim i lepljivim? Štroka sakupljena sa ovce! Lanolin se takođe može naći u raznim šamponima, kremama, losionima, peni za brijanje, uljima za bebe, preparatima za oči itd! Svako od nas je makar jednom imao to sranje na faci! Mislim da ću da povratim…

**********************************************************************

Imate pitanje? Dodajte me na fejsu. Nisam silovatelj, majke mi…